昨天定下来今年的主题，是“颠沛流离”。
14年初预想着甜蜜蜜的“make A wish”，可实际是苦不堪言。愿望清单上几乎都没有实现，反倒是夜夜难以入眠，终日旅途奔波。所以，就像“给小孩子取一个接地气的名字好养活”这样的传言一样，颠沛流离，也去会有好的结果也说不定。
抱着希望活着会开心一些.....吧。
草稿箱里存的好几篇只写到一半，看书的读后感，路途中的人和事，日剧美剧电影。不知道该如何接续下去。工作以来，感情充盈的次数越来越少。经历过13年的彻夜痛哭，更是会刻意控制。所谓的，「不上心，不伤心」。然而最近诸事不顺，自己也陷入低谷不想努力，索性随意放任，日日在焦虑内疚中度过。
如果能找回曾经的激情和投入就好了。
连饭idol都是。
找回的一点热情也几乎消磨殆尽。所以慎重考虑之后和发发说，舞台之后就彻底酱噗毕业了。不过密林定好的控碟和学年还是留着了，算是分手前的告别吗？
可....大概再也不会有第二个本命君了。从16岁到26岁，漫漫十年。
不能陪你走到世界尽头，也只能在心里浅浅的哭一次。
即使现在特别喜欢着相葉先生，青春也不能重走一遍。
「さよならだけが人生だ。」
和Lisboa聊天，他推荐了一本书「遗物整理人看见的」，他说我知道你一定喜欢这个。果然也只有懂我的人知道我有多没胆气。
中二期的时候没有想过毁灭世界或者自杀这样的念头，却在人生走到了20代后半这样的想法逐渐多起来，偶尔到了控制不住的地步。我和HIKY说我以为大家都会有这样的想法，他只是很忧郁的说是不是该给你找个心理医生，想象了一下他在电话那头深沉的表情我就笑的止不住。
很偶尔的谈到这样非吐槽的话题，着实有点开心。
和他熟悉起来也不过是14年初的事。觉得他很有趣，于是就制造了机会主动接近了><因为我也是很有趣的人（...），理所应当的成为了好朋友，除了各自的生活无所不谈。那次帮开车的他挡酒喝的有些多，回上海的路上沿途只有路灯和高架，我有点意识不清的哼着歌，帮他回日本供应商的微信，有一搭没一搭的聊天，这样微醺温暖淡如水的记忆，我大概会一辈子记得。
可是，喜欢也没法在一起。因为太清楚彼此的底线在哪里，知道什么该说什么不该说。也有些断断续续的思绪，凭着与生俱来异常的敏感感觉到对方或许也是如此，却依然在愉快的氛围中无法言说。
也只是告诉了LL一人。她觉得很可惜，一路的坎坷都被她看过来，我也明白这是真的可惜。但过些时间想想，也可能不过都是些老旧的情绪，若隐若现越来越不会出现的情绪。
浩浩曾说，命中注定的人无论如何都会在某地以某种方式相遇的。
那时候我还是恋爱中的小姑娘，还不曾有后来某个夏日的苦痛回忆，所以也不怎么明白这句看上去会胆怯到无法前进的话语。
就算是现在听起来，也感觉到内心的晦涩忧伤。
昨天下班在门口遇到，他和别人说话时看见了我，特意转过身一边笑一边和我挥手拜拜，也感觉到了随着暮色降临倾泻到我心里的光芒。
交臂何为失。
被时间推搡着不得不前进的现在，这份念想也只能好好珍藏在心底。
写这篇的时候正躲在办公室里。抬头看到窗外都是常青植物郁郁葱葱，有点分不清是冬天还是春天。
耳机里一直是在唱「僕が僕のすべて」。
有点点的阳光照进来，身体就突然熟悉性的记起听这首歌的那些瞬间。城际的铁道，市内的高架，熙攘的便利店，默默路过的小弄堂。
哪怕很多很多年以后，想起这些片段的回忆，也大概会不由自主的微微颤抖起来。
「人は誰も出会いと別れに、それぞれの思い出重ね」
要努力的克制，才能不哭出声。
而「涙そうそう 」里说，想哭的时候捏着鼻子眼泪就不会掉下来。
非常的不可思议。
脑海里缓缓浮现出一个臆想出来的温柔身影。在月色里穿过嘈杂的世界来到我面前。
哪怕是最后一次。做个好梦，然后再见。
再见。
评论(11)